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9 Dating-Probleme, die jede Frau kennt!

Lieber Männer! Wir hoffen, beim nächsten Mal klappt es besser! ;) 1. Er meldet sich kaum. „Passt es dir Freitag gegen 20 Uhr?“, schreibe ich am Montag. Nix, er meldet sich nicht. Auch am Dienstag, Mittwoch und Donnerstag nicht. Und dann am Samstag gegen 18 Uhr kommt die Antwort: „Geht klar.“ Na ja, was soll man dazu sagen? Viel Erfolg bei deinem Date, aber nicht mit mir. sv 2. Egotrip. Auch WENN er sich meldet, dann nur, um mir eine einmalige Chance zu geben, zu erfahren, wie es ihm geht. Nachdem er über sich selbst eine halbe Stunde lang berichtet hat, kommt nicht mal die Frage: "Und wie geht es DIR?" Egotrip ist out! Mein lieber, du bist definitiv nicht im Recall. 3. Er meldet sich zu oft. Das erste Date ist vorbei. 10 Min. später schreibt er, wie sehr er angetan von mir ist. Danach folgen Nachrichten im Fünf-Minuten-Takt: „Musste gerade an dich denken, weil …“, „Was ich dir noch unbedingt sagen wollte …“, „Apropos …“ Statt die Eindrücke erstmal ruhen lassen, Gefühle entwickeln zu können, rolle ich nur noch mit Augen, weil mein Handy glüht. 4. Er hält die Tür nicht auf. Er öffnet die Tür zum Restaurant und wir versuchen uns gleichzeitig durchquetschen. Peinlich? Aber sowas von! Ich gehe selbstverständlich davon aus, dass er mir die Tür aufhält. Der "Kavalier" hat wohl keine Ahnung von grundsätzlichen Manieren. Punktabzug! 5. Er studiert die Speisekarte. Da sind wir. Das erste Date. Das Restaurant ist gut. Die Laune auch. Ich weiß schon längst was ich bestelle, schließlich bin ich hier nicht wegen der Speise, sondern seinetwegen. Tja, er sieht das wahrscheinlich anders. Auch nach 5 Min. schaut er immer noch in die Speisekarte, als ob das das Thema seiner Masterarbeit wäre und dort neue Erkenntnisse dazu erläutert wären. Ok, dann soll er sich lieber für seine Masterarbeit entscheiden statt meine Zeit zu vergeuden. 6. Er bestellt sich einen kleinen Salat. Nur. Und das soll ein "MANN" sein? Achtet der etwa auf Kalorien wie ein magersüchtiges Model? Oh je, das könnte anstrengend werden. Wenn ich mir jetzt also ein Dessert bestelle, wirft er mir dann vorwurfsvolle Blicke zu? OMG, bloß nicht. Auf meiner Waage ist leider nur Platz für einen! 7. Er bestellt die komplette Speisekarte. Och? Der hat ja Hunger! Na gut, ich hoffe, es schmeckt ihm. Da er ja mit der Nahrungsaufnahme so schwer beschäftigt ist, möchte ich keinesfalls stören. Ich gehe mir lieber so einen suchen, der sich eher für mich interessiert. 8. Er bezahlt die Rechnung nicht. „Geht das zusammen oder getrennt?“ Ich bin gespannt auf die Antwort... Als er antwortet „Getrennt“, klingt das für mich wie: „Wir sollten uns trennen.“ Geiz ist der größte Abtörner ever. 9. Er sieht nicht aus wie auf seinem Profilbild. Toll, ich bin auf den ältesten Trick der Menschheit reingefallen. Auf seinen Bildern sieht er aus wie der Bruder von Brad Pitt. In Wirklichkeit aber wie unser Hausmeister. Und hey, wenn er 35j. ist, dann liege ich beeeei 15j. OMG, wie komme ich bloß aus der Nummer wieder raus, ohne komisch oder oberflächlich zu wirken?